8 febuari

gue udah berada di bulan febuari..

rasanya gue gak tahan buat gak galau di bulan ini -___- bulan febuari terlalu banyak menyimpan cerita buat gue. terlalu banyak hal2 yang gak mungkin gue lupain. terutama tentang dia...

sejak awal gue injek awal bulan ini, gue selalu berharap bisa terlempar balik ke febuari tahun lalu. dimana tiap langkah kaki gue selalu ada warna. dimana gue ngerasa penuh makna dan lebih "bagus" dari sebelumnya. karena waktu itu, DIA masih punya gue.

yah gue inget di bulan febuari tahun lalu gue bilang gue akan selalu sama DIA.
keputusan yang sangat2 tidak mudah.
gue inget dimana gue "nerima" dia jadi pacar gue.
hari senin, 8 febuari 2010, jam 9 malam lewat 15 menit :)

I feel like someone who is more meaningful than before, when you say love me. I feel, there is no other than the happiest day today, when you said you wanted to be with me forever. forever. that the words which I store in my head, and I remember when I feel far from you.

mungkin kamu bukan orang pertama yang aku sayangi, tapi kamu adalah yang pertama, dan satu-satunya yang bilang siap nerima aku apa adanya, kamu siap sama aku selamanya.

kamu bukan orang pertama yang aku sayangi, tapi kamu orang pertama yang jadi kisah paling bagus buat aku kenang sepanjang hidup aku.

kamu bukan orang pertama yang aku sukai, tapi kamu orang pertama yang bikin aku ngerasa lebih berarti. 

kamu bikin aku berkata pada diriku sendiri "gue bisa asal lo selalu di samping gue dan nerima gue tiap gue pulang dengan kekalahan"

kamu bukan orang pertama yang membuat aku cinta, tapi kamu orang pertama yang menyatakan cinta, memegang tanganku dengan kasihmu dan membuat aku bermimpi jauh.
kamu bukan orang pertama yang  membuat aku marah, tapi cuma kamu yang bikin aku marah dan bisa meredakannya kembali.

kamu bukan yang pertama yang membuat aku nyaman, tapi kamu yang pertama kali membuat aku lupa dengan marahku, ketika menatap matamu. aku tidak pernah melupakan semua tentang kamu.

kamu yang pertama yang membuat aku berani berharap, kamu yang pertama yang membuat aku merasa dimiliki, kamu yang pertama yang membuat aku berani bersumpah aku gak akan pernah berpaling.
yah... sayang, kita sudah kembali di tanggal 8 febuari namun berbeda tahun. namun kita berbeda hidup sekarang. tanggal 8 nanti akan kamu isi dengan kekasih barumu :) dan aku mengisi hariku di tanggal 8 dengan "kamu" dalam bayanganku dan mengingat semua yang pernah kita lalui...

katakan aku melankolis...

aku selalu melankolis ketika mengingat kamu, 8 febuari dan kita... aku selalu merindukan "kita" tertawa dan menangis bersama. tidak banyak yang aku korbankan, namun aku gak pernah sedikit pun melalui waktuku tanpa memikirkan dan mencintai kamu. kamu terlalu sulit untuk dilupakan :')
kembali pada tanggal 8...

mungkin kamu berpikir aku sudah bisa menjalani hidup tanpa kamu. aku hanya membiasakan diriku untuk kehilangan kamu. karena sekuat apa pun aku bertahan, kamu akan selalu mematahkannya... aku slalu coba menyayangi orang lain, tapi tidak pernah ada yang bisa membuat aku senyaman bersama kamu. aku menyayangi orang lain tapi tidak ada yang bisa membuat aku berpikir "dia lebih baik dari kamu"

sayang,
aku pernah berharap kita akan datang kembali ke tanggal 8 masih dengan status yang sama, cinta dan perasaan yang sama. seperti yang kita punya ketika setahun lalu aku memutuskan memiliki kamu.
aku pernah berharap, di tanggal 8 kita menyempatkan waktu duduk di hamparan rumput hijau, berdampingan dan kamu masih mengatakan "aku ingin bersama kamu selamanya"... kadang kenyataan yang kita hadapi tidak sama dengan harapan.

ya kita sampai kembali di tanggal  febuari, namun sudah berbeda tujuan. mungkin kau sudah lupa.
aku menjalani hidupku berusaha sekuat tenaga mengusir kamu untuk hilang dari kepala ini, dan kamu menjalani hidupmu bersama seseorang yang baru yang kamu sayangi.
secepat itu kau berganti. sedangkan aku? masih dengan kenangan yang sama. bersama kamu. yang tidak mungkin dilupakan.

entah kamu baca tulisan ini atau tidak, aku hanya ingin berkata selamat hari setahun yang gagal :) selamat hari jadi untukmu dan pacarmu :) aku selalu ingin kamu dapatkan yang terbaik. selamat menempuh jalanmu. bukan bersamaku. dan aku di sini, berharap keajaiban menghapus kamu dari kepalaku. aku cinta kamu. kamu masih satu-satunya.

my failed january

Dari 12 bulan yang ada dalam satu tahun, gue paling suka bulan januari. Kenapa? Karena gue ulang tahun bulan januari dong :D hehehe gue selalu ingin selama 31 hari di bulan januari, hari2 gue penuh keindahan. Terserah kalo di 11 bulan lainnya gue apes, sial, patah hati, gembel, gak ada warna, yang penting selama bulan januari, gue mau hari2 gue cerah, gue gak pernah sedih, gue gak bête, gue gak banyak pikiran dan macem2…

Tapi… tahun ini gue gak diizinkan menjadikan bulan januari begitu indah -,-‘

Dari tanggal 1 januari aja gue udah punya feeling “pasti bakal jadi ancur nih januari”
Di hari pertama januari aja gue udah tau siapa cikal bakal penghancur bulan bahagia ini -..- many things that make me sad.

Januari… selalu jadi bulan yang paling gue sukain selama hampir 17 tahun gue hidup. Selalu jadi bulan dimana gue jadi anak yang baik di rumah dan sekolah. Selalu ngerjain tugas tepat waktu dan gak pernah nyari gara2. Gue selalu berharap orang di sekitar gue ngerti kalo gue sangat menyukai bulan januari.
Tapi januari tahun ini akan jadi januari paling buruk.
Di awal januari udah diawali dengan pertengkaran2 dan omongan2 gak enak dari DIA. Hem. Okay, gue akui sekarang gue bukan orang yang sabar. Gue bukan orang yang manut2 aja kalo dia mulai bikin gue naek darah.

Tiap gue ngerasa januari gue kali ini januari terburuk, gue kangen januari tahun lalu…
Gue kangen di tahun lalu bersama seseorang yang gue sayangi yang bikin hari-hari gue terasa lebih ada tujuan dan warnanya -,- hem… This is my january ... This is my favorite month. but my january destroyed. my january not as beautiful as yesterday. my january damaged. it seems, wants me to go from january. I'd love to go leave january. I do not believe, my failed january. without our togetherness -________-

Untuk pertama kalinya dalam hidup gue… gue pengen banget pergi dari bulan januari. Untuk pertama kalinya gue benci ada di tahun ini. Untuk pertama kalinya gue pengen banget nutup mata dalam waktu lama dan ngebuka mata lagi. untuk pertama kalinya, gue pengen banget ada di tempat yang bener-bener cuma ada gue sendiri.

Sesedih apa pun gue, seputus asa apa pun gue, gue gak pernah ngerasa jatuh. Gue gak pernah se-ingin ini untuk pergi dari hidup gue sendiri… gue gak pernah sebosan ini dengan jalan di depan gue. Baru kali ini gue bener2 ngerasa gak punya tujuan dan malah nanya sama diri gue sendiri “mau lo bawa kemana hidup lo ini?” baru pertama kali gue ngerasa pengen ngelepas kepala gue sendiri trus ngosongin isi kepala gue. Baru pertama kali gue pengen banget pindah jadi orang lain.

Sepatah itukah sekarang gue? Sehancur itukah sekarang gue? Entah. Gue gak tau dan buat sekarang, gue mau sibuk. Sibuk banget sama game2 yang manjain hati gue: the sims dan age of empire -,-
Gue udah gak punya orang buat nemenin dan manjain gue kaya dulu, akhirnya gue putuskan lebih baik jauh2 dari handphone -__- #sedih *kasian deh lu nad*

banyak yang hilang

Entah gue harus memulai dari bagian yang mana. Karena semuanya sama-sama sesuatu yang sebenarnya sangat malas untuk gue paparkan -,-

Hem… mungkin detail momennya seperti apa, gue gak perlu sebutkan lagi. Yang jelas, banyak sesuatu yang istilahnya jadi PR buat gue. I just realized, so many things that disappear between us. missing a lot without me know. Yah… setelah pertemuan itu banyak yang gue pikir dan setelah pertengkaran itu.

Sudah banyak hal yang hilang di antara gue sama DIA. Banyak hal yang sebenarnya gue rasa gue sangat rindukan dan sekarang dia udah gak punya lagi. Banyak sesuatu yang berubah dan gue sayangkan. Yah, buat apa gue komplain? Toh dia bukan PACAR gue lagi. dia cuma mantan pacar. Okay, mantan pacar. Tapi gue gak bisa ngindar kalo gue emang sayang ama dia dan amat sangat peduli sama dia -_-

Gue mau dengerin cerita dia APA PUN, asal dia juga mau dengerin cerita gue. Tapi nyatanya? Dia gak pernah jadi pendengar yang baik buat gue. Dia gak pernah bisa. So, buat apa gue jadi pendengar yang baik?

Itu yang sering mancing2 pertengkaran gue ama dia. Semakin banyak ketidakcocokan. Semakin banyak perbedaan. Semakin banyak hal2 kecil yang menghalangi.

Gue gak bilang dia egois. Gue yang egois. Gue yang kekanak-kanakan dan dia gak pernah bisa ngerti itu. Okay, dia udah bener-bener milih buat jauh2 dari gue - gue hargain. Karena semakin gue paksa dia buat ada sama gue, apa manfaatnya? Dia gak sayang sama gue. Kata temen-temen gue, mantan gue cuma kasian ama gue. Gue gak mau jadi orang bego berbuat tolol yang dikasianin - jadi setelah gue pikir2, melihat banyak sekali perbedaan yang tidak mungkin buat gue terus tahan-tahan tanpa tujuan, akan sangat baik kalo sebaiknya… gue ama dia gak perlu punya hubungan apa2. Yah, saling diam pura2 tidak kenal. Pura2 tidak pernah ada yang terjadi antara gue… dia…

kita makin gak punya rasa toleransi satu sama lain. gue gak pernah mau ngerti dia yang sibuk dan nuduh dia pura2 sibuk. dia juga makin gak punya respek dan hormat ama gue. yah okay, itu risiko mengejar seseorang yang tidak mau dikejar. kita makin kehilangan yang namanya kecocokan. itu udah pasti. tiap ngobrol, yang ada cuma sesi tanya jawab. gue nanya dia jawab. gue tanya dia jawab. dia tanya gue jawab. gitu seterusnya, dan itu bikin gue ngerasa capek ngikutin dan ngerti dia. perhatian gue udah gak ada harganya. kesetiaan gue gak ada tampangnya buat dia. maksut2 gue gak pernah kebaca ama dia. mungkin setiap hari gue bilang gue sayang ama dia, tapi percuma. dia cuma bisa bilang "lo udah sering bilang begitu tapi gue gak bisa sama lo lagi"

yah hanya itu.

dan gue cuma menghela napas panjang. entah lelah yang gue rasa dibuat-buat olehnya atau memang hati gue sendiri sebenarnya sudah enggan buat berurusan dengan mahluk yang satu itu -,- gue tidak tau.

rasanya gue pengen lari ke setahun lalu, berhadapan dengan dia yang selalu senyum tiap liat gue, berhadapan dengan dia yang selalu peduli sama keadaan gue, dia yang sangat mengerti gue, dia yang tidak pernah pura2 sibuk walau sebenarnya gue sebenernya gue tau dia sedang sangat sibuk. dia yang setiap hari sms gue nanyain keadaan gue. dia yang selalu ngasih gue jutaan energi positif sampe akhirnya gue percaya dia sesuatu yang baik untuk gue terima. nyatanya, waktu beberapa bulan dalam hitungan detik dia sudah pergi menjadi orang yang sangat tidak gue kenali ketika bertemu.

tatapan matanya berbeda. biasanya gue menjumpai mata yang menyambut tatapan mata gue dengan penuh antusias, biasanya gue menjumpai raut wajah mantan kekasih gue yang penuh senyum, kebaikan dan penuh perhatian. dan kemarin, gue cuma menjumpai "wujudnya", tubuhnya, wajahnya, tapi dia yang dulu gue jumpai gak pernah lagi gue temui. dia jauh dari DIA yang gue kenal dulu. yah, perubahan. sesuatu yang gak pernah bisa kita hindari.

Yah, hal yang cukup berat. Okay, mungkin gue gak akan lupa sama wangi parfum davidoff yang selalu bikin gue tergila-gila ama dia atau wangi incanto gue yang dia pake sampe bikin gue gak pernah bersedia jauh2 dari badan dia. Idungnya yang nyebelin, bibirnya yang bikin gue kangen terus pengen liat dia cemberut…

Gue gak tau apa gue bisa, ngelewatin hari2 gue yang panjang tanpa merindukan hal2 itu :(

tentang dia part 2

gue suka cara dia ketawa...
gue suka cara dia senyum...
gue suka saat dia natap gue...
gue suka banget waktu dia megang tangan gue...
gue suka waktu dia bilang dia pengen setia sama gue walau nyatanya dia gak pernah bisa...
gue suka tiap dia bales sms gue..
gue suka suara dia tiap gue nelepon dia --'
gue suka liat ekspresi muka kagetnya waktu liat gue pake kacamata :D *ngegemesin*
gue suka tiap dia gigit lengan gue seakan gue daging sapi baru mateng,
gue suka liat muka ngambeknya, bibirnya manyun nyebelin dan bikin gue gereget pengen bikin dia makin ngambek :)
gue suka kalo sama dia, gue lupa segalanya ...
gue lupa kalo dia mantan gue, gue lupa kalo dia pernah jadi orang yang pengen banget gue bunuh dan gue ilangin jejaknya dari idup gue... gue lupa... gue lupa dia punya pacar... gue lupa dia pernah nyakitin gue... entah kenapa...
gue suka wanginya,
gue suka idungnya yang bikin gue gemes...
gue suka bibirnya :D yang cemberut ...
gue suka matanya yang nyebelin itu :P
gue suka cara dia nyubit gue..
gue suka cara dia nyium pipi gue...

tapi gue benci waktu dia bohong sama gue... gue benci waktu dia nulis lirik lagu justin bieber di statusnya dan dia bilang itu buat gue ternyata itu buat pacar barunya -__- tiap gue inget hal itu ... rasanya gue benci dan mau banget nampar dia..
gue benci ketika dia bilang mau putus ama gue, gak mikirin apa yang dia lakuin nyiksa gue...
gue benci waktu dia cinta2an sama pacar2 barunya dan gue merana .
gue benci tiap dia ketiduran dan gak bales sms gue, besoknya dia gak minta maaf. gue benci banget.
gue benci banget tiap dia bales sms singkat2 kaya orang gak suka di SMS.
gue benci banget tiap dia bikin gue nungguin dia bales sms .
seperti sekarang.
gue benci pacar2nya sebelum pacarnya yang sekarang.
gue benci ketika dia ketemu gue dan tidak menganggap gue ada. gue benci banget.
gue benci tiap dia nyebut2 nama orang lain tanpa mikirin gue...
gue benci....
gue benci tiap dia nangis karena gue gak bisa ngapa2in...
gue benci tiap dia bikin gue nunggu dalam bentuk apa pun...

dan pada kenyataannya, ketika kita sayang sama orang, kita selalu ingat tiap detail apa yang dilakukan oleh orang yang kita sayangi itu. seperti gue. gue selalu ingat dengan baik dengan daya ingat gue yang setara ikan mas koki atau ikan cupang ini.
dan juga,
sebenci apa pun gue ama dia, tapi tiap gue inget gue gak pernah bisa berhenti cinta ama dia, gue menyerah untuk melupakan dia. karena berusaha macam apa pun, gue gak bisa...
gue gak peduli mau mantan gue bosen denger gue ngomong cinta apa engga, mau gue dibilang gombal kaya tukang obat sama si anggi, mau gue dibilang bawel sama si cupang karena ngomong "gue cinta bebonge" berkali-kali tiap pelajaran mumus, gak peduli didenda goceng ama bu neni karena buang kertas yang tulisannya "bebo sayang bebonge", gak peduli dijitak bu dani karena nyoret2 meja kelas XII IPA 2 dengan tulisan "080210" atau "bebonge... bebonge... bebonge..." gak peduli di halaman belakang buku catetan gue penuh dengan coret2an "gue masih cinta sama elu, monyet" sedangkan di halaman depan buku gue masih kosong. gak peduli sama temen2 gue yang ngomong "lupain aja mantan lo" karena gue bner2 tutup kuping sama omongan orang.
gue maunya ama dia doang.
titik.
____________________

tentang dia

banyak hal yang gue inget dari DIA. semuanya. semua bisa gue ceritakan. banyak hal yang bisa gue ceritain tentang dia. kalo gue disuruh nulis posting tentang dia, bisa2 jadi posting blog gue yang paling panjang. memang, ketika kita menceritakan hal tentang seseorang yang sangat kita cintai, kita bahkan bisa menyebutkannya dalam hitungan detik saking sangat melekat di kepala kita.

gue inget cara dia kenalan ama gue. dia senyum sama gue, ngeliatin gue dan nyebutin nama dia, gue pun nyebutin nama gue dan dia nyubit2 pipi gue seakan pipi gue adalah bapao. gue inget banget senyum dia. wallpaper di hape dia. tipe hape dia. dan gimana mukanya yang nyebelin itu. gue inget banget waktu gue sama dia ngobrol di bangku merah bertuliskan "AS" dan dia minta nomer hape gue, minta nama facebook gue, cara dia gandeng tangan gue pertama kali. sesuatu yang buat gue mengejutkan.

dan sejak sms dia yang pertama berisi "ndud", gue terbiasa menjalani hari2 gue bersama dia. gue inget ketika gue ketiduran bales sms dia di pagi hari di bulan desember, dia tiba nelepon gue dan gue jawab "hallo" tiba2 telepon diputus -__-
gue tanya ama dia kenapa ditutup dan dia bilang suara gue kaya bokap2 -_-' kritikan yang menohok mengingat suara gue udah apa adanya. what should I do with a voice like a soldier?
ketika itu, dia sedang liburan di bangka. gue inget waktu dia bilang dia lagi makan gurita :D dan ketika bilang dia digigit semut, gue malah bilang suruh gigit semutnya balik. dia sakit di saat liburan. entah sakit apa. yang pasti gue gak mau ngebayangin. gue gak pernah bisa ngebayangin gimana wajah dia ketika sakit. pasti gue bakal sedih banget.

dan gue gak sadar kalo kita makin deket, deket dan deket...
sampe suatu hari entah gimana caranya, kita saling jauh. bukan mau gue. tapi mau orang yang gak suka gue sama dia -__- hari itu juga gue mendadak benci ama DIA. tapi setelah itu, gue sama dia saling menghubungi lagi dan gue gak tau gimana caranya, gue mulai gak mau kehilangan dia. gue mulai gak mau dia jauh dari gue, apalagi dia sampe sama orang lain.

gue inget ketika gue ulang tahun, dia ngucapin lewat SMS jam 02.39 kalo gak salah, dan paginya dia kasih gue kado. kado yang masih gue simpen ampe sekarang. isinya mug dan warnanya PINK *ohmaygat* tapi gue suka mug itu, karena itu dia yang ngasih. dan malamnya dia bilang dia sayang sama gue :D sesuatu yang sangat gue tunggu. tapi sayangnya gue gak bisa langsung jawab :( tapi sejak itu entah kenapa gue merasa menjalani sebuah hubungan tanpa status dengan dia. gue sama dia sama2 sayang. tapi belum bisa bareng2.

tapi gue inget cara gue jadian sama dia. sore itu abis ketemu di mall, dia sama mantannya, dua temennya mau makan ke hokben dan gue sama temen gue baru kelar nonton mau nemenin temen gue beli lipgloss -__- dan malamnya, kita membicarakan sesuatu yang menurut gue sangat tolol, dan tiba2 gue sampai pada niat, gue mau nerima dia. gue sadar gue gak mau dia ama siapa pun kecuali ama gue. dan paginya, gue nelepon dia, bangunin dia yang bakal ngikutin try out :)
gue inget banget apa yang gue kasih waktu hari ke ketiga kita pacaran: cokelat + grafiti aneh + puisi tolol :D dan sapu tangan kesayangan gue yang warna biru itu :)
tapi besoknya :( enggak tau kenapa gue malah minta putus ama dia. gue inget cara dia marah. dia ninggalin gue gitu aja yang masih mau banyak ngomong ama dia. seandainya dia ngasih sedikit buat gue ngomong gue mau bilang "gue gak mau putus, maafin gue" dan walau sebenarnya setelah itu kita baik2 aja, gue tetep ngerasa gak enak gak bisa milikin dia. gue waswas karena setiap saat gue punya resiko kehilangan dia. ya walau minggu depannya kita balikan.

gue selalu inget suara dia di telepon. gue inget ketika gue kesel banget sama dia, gue rasanya pengen maki2 dia depan muka gue, dan akhirnya gue malah mewek tolol berdua sama dia -___-' dan saat itu juga, kesel gue ilang. gue terlalu sayang buat marahin dia. gue inget ketika gue ngambilin tempat minum dia yang warna ijo ketika dia lagi try out.
satu hal yang bikin gue geli, menjelang sebulan pacaran dia gak ada angin gak ada ujan nanyain agama gue :D itu sesuatu yang tolol menurut gue. karena dia baca di info facebook gue disitu tertulis islam protestan. gue inget omongan dia "gue gak mungkin ninggalin kamu sekarang karena alesan agama"

gue inget ketika jalan sama gue pertama kali dia pake t-shirt warna ungu, jins dan sepatu merah. gue inget jam tangannya. dia bilang jam tangannya sama kaya yang kakanya pake. gue inget rasanya gue panas banget pengen nampar dia waktu gue liat cincin dari mantannya masih dipake, dan beberapa jam sebelumnya gue nemuin folder penuh foto mantannya -__- rasanya gue pengek katain dia pake bahasa batak. gue inget di sana, kita abis beli buku fisika yang sebenernya gue jadiin alesan biar bisa jalan ama dia. hari itu hari pertama gue jalan ama dia :) gue bisa ngeliat dia ketawa, cemberut ngegemesin dan manyun bete ama tingkah gue. gue suka semuanya soal dia.

gue inget kebodohan dia yang bisa lupa nama anak kita berdua pas maen nikah2an :D
ketika gue kecelakaan -___- dia gak nunjukin perhatiannya sama sekali. padahal dari semua orang : ragil, arga, riri, ami, diana, dll yang pada nanyain gue, gue cuma pengen dia yang nanyain gue -__- tapi dia gak peduli.
gue inget suara dia yang nyebelin dan ngangenin itu, nelepon gue dan suaranya nangis. gue benci denger dia nangis. karena gue gak bisa ngelakuin apa2. gue benci itu. gue inget ketika dia marah dan ninggalin gue gitu aja di BJ. gue inget rasanya sakit diperlakukan kaya gitu sama orang yang kita sayang :(
gue inget sehari sebelum 3 bulanan gue nonton ama dia :) gue inget film yang kita tonton menculik miyabi dan gue ngerasa jadi orang yang bejat nonton film itu -__- orang tadinya mau ngajak nonton ironman. mana pake brantem dulu.
besoknya dia sakit -___- entah sakit karena syok nonton ama gue entah kenapa.

seminggu kemudian kita putus.

___________________________

saat semua yang salah jadi benar, saat sama dia.

menurut gue, semua orang punya persepsi dan cara yang berbeda-beda buat ngejalanin ato ngadepin hubungan, cinta, perasaan mereka. jadi kayanya gak etis aja kalo misalnya ada orang yang ngomong "ih bego amat tuh orang masih cinta ama si A setelah dimaenin! harga diri, kali!" gak berhak banget. semua orang yang punya cara sendiri.

mungkin aja biar pun mereka disakitin mereka masih punya keberanian buat sayang sama yang nyakitin mereka. so what? mereka yang ngomong sembarangan karena gak pernah ngerasain aja gimana hanyut kalo udah terlanjur sayang sama orang.

seperti halnya gue...
sampe detik ini gue masih mau terus berhubungan dan berkomunikasi sama dia bukan karena gue gak bisa lupain dia. tapi karena gue sayang sama dia. tepatnya, gue berani sayang ama dia. padahal udah tau dia pernah bikin gue sakit hati dan besar kemungkinan akan sakit hati lagi, gue tetep bersedia menghubungi dan dihubungi dia. ya itu tadi, karena gue berani. kaya kata raditya dika, mencintai seseorang butuh keberanian. ya itu keberanian gue, tetap mencintai dia walau dia akan dan terus nyakitin gue. ngebiarin perasaan yang gue punya ngalir gitu aja entah mau ngebawa gue kemana. gue kurang peduli. buat saat ini. gue sayang banget ama dia. biarpun kadang kelakuan orang yang kita sayang bikin capek, ngeselin, bikin narik urat dan segala macem, kita cinta? why not?

seperti sekarang...
sejak sore gue nungguin SMS dari dia. dia bilang mau nemuin pacarnya. dan hingga gue posting blog ini, dia tidak juga ngehubungin gue -__- gue udah bisa tebak gimana alur setelah ini. dia SMS gue bisa aja minggu depan atau beso, lusa atau mungkin kapan2 kalo dia lagi mood. sakit gak sih? sakit lah. tapi yaudahlah, gue terbiasa banget sama kelakuan gue yang itu. pasti kalo dia baca posting blog ini dia bakal ngomong

"gue gak pernah jadiin lo pelampiasan. lo yang ngomong gitu. kalo lo ngerasa gitu yaudah. kalo lo gak mau yaudah. gue gak papa. gue gak maksa lo buat ada terus buat gue."

hey, lo gak apa-apa, gue yang kenapa-kenapa, coy! gue yang kesiksa setengah mati gak denger kabar lo. gue yang bisa semaleman gak tidur gara2 bingung mau SMS lo apa enggak. gue yang deg2an setengah mati takut lo putus ama pacar lo. gue takut, gue kuatir. lo gak ngerti. ya gak akan ngerti karena lo gak punya perasaan yang sama kaya gue. lo gak pernah cinta dan sayang banget sama orang sesayang gue sama lo. jadi mulut lo enteng aja gak mikirin gue. gak pernah kan lo bingung mau SMSan sama orang nyari obrolan biar gak basi? gue takut lo tiba2 bilang "lagi gak mood" ke gue.

dan buat saat ini, entah bagaimana, gue sangat mencintai dia. dia belum bales SMS gue. gue gak peduli dibilang gombal mulu kaya tukang obat sama anggi ngomong "gue cinta banget sama mantan gue" karena nyatanya omongan itu berasal dari dalam. gak peduli mantan gue tau dan ngerti apa engga, gue sayang banget ama dia. entah sekarang apa yang gue pikirin. mau ninggalin dia gue gak sanggup. diem gini aja berasa ditololin. ah... 

ketika kita begitu mencintai seseorang, percaya deh, hal yang tadinya gak mungkin buat kita lakuin bisa aja malah kita lakuin. mati2an dari dulu gue bilang gue gak mau deketin orang yang udah punya pacar. biarpun gue suka atau gimana, gue gak mau. nyatanya? mantan gue punya pacar, gue sayang dia. dan gue mau tetep deket sama dia.

begitulah,
kadang waktu kita sayang banget ama orang, semua menjadi kabur.
ya, perasaan kita sendiri yang mengaburkan yang mana yang salah yang mana yang bener. entah deket dengan pacar orang, entah sayang2an sama mantan pacar yang pacar orang tapi kita masih sayang banget.
itu dia, cintanya boleh buta, kitanya yang gak boleh buta. kita masih harus punya mata, setidaknya mampu meraba mana yang salah dan yang benar. tapi gue gak bisa lagi ngerasain.
gue buta, gue mati rasa. satu alesannya: gue cinta banget ama dia.

gue gak bilang deket ama orang yang punya pacar itu salah, apalagi bener. semuanya tergantung kita. tergantung keadaan kan? kadang ada orang yang kalo ditanya kenapa deket sama orang yang udah punya pacar dia malah jawab "abis, dianya juga deketin gue"
itu bukan alesan.
itu alesan bodoh.

gue gak ngerti mana salah mana bener. yang jelas, waktu gue sama DIA gue ngerasa semua yang gue lakuin bener. gak ada yang salah. itu egoisme cinta. 

saat semua yang salah jadi benar, saat sama dia.

failed anniversary

tanggal 8 febuari adalah tanggal dimana gue dan dia jadian dulu... gue masih inget gimana bahagianya gue begitu gue sadar gue pacaran sama dia. gue sayang banget sama dia dan itu serius, meski dia gak seserius gue. meski ujungnya adalah kehancuran yang fatal banget menurut gue.

gue putus sama dia bulan mei. dan setiap tanggal 8 setiap bulannya, gue slalu ngucapin "HAPPY FAILED ANNIVERSARY" di status facebook, account twitter gue atau myspace gue. gue sayang dia. itu yang penting. bukannya gue caper.
yang pengen gue tunjukin ke dia, gue selalu ada dengan cinta yang sama di tempat yang sama. berapa kali harus gue tekankan kalo gue sayang sama dia dan dia gak peduli.

gue pun gak peduli. gak peduli apa dia mencintai gue apa tidak. yang paling penting, gue sayang dia dan gue pengen dia dapet yang terbaik, meski bukan sama gue. berapa kali pula gue harus tekankan kalo gue gak pernah memaksa dia mencintai gue atau kembali pada gue kalau dia tidak mau, karena gue tau dia bersama orang yang tepat sekarang. gue berharap siapa pun pacar dia sekarang, gue tau dia bahagia.
dan akan selalu bahagia.

dan buat sekarang ini, gue cuma sayang sama dia. apa pun yang terbaik buat dia. gue sayang dia. gue sayang dia. gue sayang dia. gue sayang dia. gue sayang dia. gue sayang dia. gue sayang dia. gue sayang dia. sayang banget. cinta banget. apa pun yang terbaik. 
happy failed anniversary :) we should have 9 months, but all was over and fail. I love you.

dear bebong...

bebong baca posting blog aku yang ini gak? kalo baca, like status aku yang failed anniversary. sebenernya aku mau kirimin kamu video movie maker lewat email, tapi kamu susah dihubungin :') 
aku takut kamu gak suka dihubungin ama aku...
bebonge,
seharusnya kita 9 bulan, padahal kita udah gagal di waktu 3 bulan. aku yang gagal. aku gagal jadi orang yang baik buat kamu. aku gagal. aku gak bisa bikin kamu sayang terus ama kamu. aku ngebosenin. itu sebabnya kamu ninggalin aku. maaf.
bebonge...
you still my 080210 :') 

Listen

Read phonetically

kau tau rasanya...

kau tau rasanya mencintai orang yang tidak boleh dicintai? 
aku tau rasanya .
aku merasakannya.
mencintai orang yang tidak seharusnya tidak dicintai... hal yang paling menyedihkan. rasanya malang. memiliki perasaan yang begitu dalam, memiliki ketulusan dan kesetiaan namun cinta itu tidak seharusnya ada. rasanya berat harus melepaskannya dengan orang lain.
ingin rasanya aku meminta pada penguasa dunia aku ingin dilahirkan dengan sosok yang beda untuk bersamanya ... demi bersamanya ...


kau tau rasanya begitu ingin hidup bersama orang yang tidak mungkin hidup bersamamu selamanya?
aku tau rasanya.
sangat menyiksa .
kau selalu berdoa dan memohon pada penguasa dunia agar diberi kesempatan agar bisa menjaga, memeluk dan memegang tangannya sebagai milikmu, namun tidak akan pernah terjadi.
kau hanya menyimpan harapanmu sampai kau tak mampu lagi berharap.


kau tau rasanya kehilangan orang yang kau anggap adalah alasan hidup ?
aku tau sekali ...
rasanya sangatlah sakit .
memiliki satu-satunya alasan dan alasan itu hilang selamanya..


kau tau rasanya bertahan di saat kau sudah tidak mampu?
aku tau rasanya...
aku harus bertahan di saat aku sangat letih dan ingin berhenti... aku harus bertahan menjadi orang yang hebat di depan seseorang yang aku sayangi padahal aku menitikkan air mata setiap melihatnya,
kau harus bertahan meski dia tak memintamu bertahan ...
kau harus bersikap kuat padahal kau tak kuat . kau harus tersenyum di saat kau sangat ingin menangis . kau harus mampu bertanya padanya "hai, bagaimana keadaanmu dengan kekasihmu? baik2 saja? kuharap kalian baik2 saja"
padahal kau sudah tidak ingin bertanya namun kau tau, kau tidak bisa berbuat apa2 selain mendoakan yang terbaik untuknya.

ketika kau sudah tidak sendiri

perih lara ketika kulihat dirimu kini. tertusuk hati ini menyadari kau tak sendiri lagi. cemburu rasanya ketika aku bayangkan kau dipeluk yang lain bukanlah diriku. mati rasanya ketika aku sadari tak ada lagi cinta tersisa untukku... dan aku hanya bagian dari ceritamu yang akan kau hapus ...

ketika kau sudah tidak sendiri lagi..

rasanya ingin kuhancurkan hidupku sendiri. rasanya ingin kurebut kembali kau menjadi milikku. 

kau tidak melihat betapa aku selalu mencoba dan berusaha selalu ada untukmu apa pun keadaannya walau untukmu, aku bukanlah sesuatu yang berarti. bukan sesuatu yang kau anggap penting. aku hanya kumpulan cerita lama.

ketika kau sudah tidak sendiri lagi..
kau akan melupakan aku jauh, membuang semua yang pernah kita lalui, mengganti segalanya dengan kebersamaanmu dengan orang lain, dan aku hanya bisa mencintaimu dengan kenangan yang kita aku punya tentangmu..

ketika aku tau kau telah berdua..
apa yang aku bisa lakukan? selain berdoa untuk kau dan dia agar selalu bersama. apa yang mampu aku ucapkan selain "aku turut bahagia denganmu"..
ketika kau telah berdua..
kau akan menjadikan aku kesekian, tanpa peduli aku selalu menunggu dan menunggu dirimu mencari diriku...
aku hanya menanti. terkubur bersama ceritamu. bekas cintamu yang mungkin telah hilang terbawa angin selatan.
 

cinta itu telah menjauh dan menghilang dariku. entah siapa yang menyembunyikannya atau menghilangkannya. andai kau mau menerima ajakanku untuk mengarungi danau biru bersama senja yang jingga, seandainya kau menerima aku untuk menjadi yang terakhir, seandainya kesetiaanmu bukanlah halangan untuk aku mencintaimu, aku mau kau menjadi milikku selamanya, sampai aku mati.

NYANYIAN RINDU - EBIET G ADE

Coba engkau katakan padaku
apa yang seharusnya aku lakukan
bila larut tiba wajahmu terbayang
Kerinduan ini semakin dalam

Gemuruh ombak di pantai Kuta
Sejuk, lembut angin di bukit Kintamani
Gadis-gadis kecil menjajakan cincin
tak mampu mengusir kau yang manis

Bila saja kau ada di sampingku,
sama-sama arungi danau biru
Bila malam mata enggan terpejam
Berbincang tentang bulan merah ...

Coba engkau dengar lagu ini
Aku yang tertidur dan tengah bermimpi
Langit-langit kamar jadi penuh gambar
wajahmu yang bening, sejuk, segar

Kapan lagi kita akan bertemu
meski hanya sekilas kau tersenyum?
Kapan lagi kita nyanyi bersama?
Tatapanmu membasuh luka,

melodi yang berakhir

melodi cinta yang aku mainkan dengannya sudah berakhir beberapa bulan yang lalu. aku sudah mengetahuinya. rasa bahagia yang menyesakkan itu telah usai dan kini berganti dengan rasa rindu tak terbalaskan dan jutaan perih yang kau tanam. kepercayaan yang semula aku rasa tepat untuk seseorang yang tepat ternyata menjadi bumerang untuk diriku sendiri.

semula kau yang kuanggap terang di antara gelap dunia, kau yang kuanggap utara dari mata anginku, kau yang kupikir adalah yang terbaik di antara keburukan dalam diriku.
ketika kau sentuh pipiku dengan jemarimu, aku merasa akan hidup selamanya. melupakan dunia yang akan berputar.
setiap sentuhan yang kau berikan kala itu,
adalah kekuatan untukku menjalani hidup. setiap kata yang keluar dari bibirmu untuk menenangkan hatiku adalah karunia yang aku jaga. setiap senyum yang kau berikan untukku adalah energi yang tidak akan habis.
kau adalah kebenaran di antara segala kebohongan dunia ini..

namun kebenaran itu yang kukira semula adalah kamu, hanya bagian dari kebohongan.
kamu tidak lain dari kebohongan yang dunia berikan. aku benci itu. terang yang kupijak kini gelap seketika kala aku sadari kau telah menghilang dari pelukanku.
hidupku telah berakhir ketika kau katakan semuanya sudah berakhir.
apa yang berkahir? cerita cinta? jadi melodi yang kita rajut selama ini hanyalah sandiwara, dan kau adalah aktor terbaik yang sangat hebat dalam memerankannya. hingga aku terpukau, terlena dan terhancurkan saat semuanya usai.
kukira matahari tidak akan lagi terbit ketika aku kehilangan kamu..
kukira bintang di utara yang kau peruntukkan untukku dulu tidak lagi ada..

duniaku hancur. aku tak tahu bagaimana mengembalikannya. apakah kini waktunya untuk aku akhiri hidup ini? oh tuhan... kenapa orang yang aku jaga adalah orang yang menghancurkan aku?
melodi itu... melodi kasih sayang antara aku dan dia yang sangat berarti untuk aku.
aku tidak bisa lagi mendengar yang baik. aku tidak bisa lagi merasakan apa pun. yang aku bisa hanya tertunduk malu pada dunia karena aku dibodohi cinta.
yang aku mau hanya sudahi ini semua.

dengan titik gerimis yang menderas aku berusaha berdiri dengan sisa2 kemampuanku. mencoba mendongak arah matahari yang tenggelam. seperti diriku yang tenggelam oleh sepi, kekecewaan dan rasa sakit.
melodi yang berakhir... melodi yang dulu aku ciptakan dengan penuh kasih... melodi yang dulu aku peruntukkan pada orang yang sangat berarti... melodi yang dulu membuat aku tersenyum...
melodi itu... cerita cinta pertamaku... kisah pertama yang aku punya dan mungkin terakhir karena aku tidak tau ketika nanti aku jatuh cinta lagi dan aku kembali terjatuh, apa aku akan mampu mengarungi hidup lagi?

melodi itu... sudah dibuang olehnya.
melodi yang telah berakhir dan aku harapkan kembali...
oh tuhan, jangan bilang ini akhir dari segalanya dan jangan katakan bahwa aku tidak akan hidup dan kini aku mati suri karena seseorang yang membuang aku.
melodiku... ceritaku... usai sudah.

when I saw you yesterday

when I saw you yesterday, I see you're very happy with your world. really has forgotten me. such as desire, you're happy. over the destruction of me. you like do not know me and I was trying to not know you.I think I have been very great, forget you.but I was not great, I still can not forget you.deep in my heart, I can not stop remembering you. you and me. sweet memories. I can not throw but I have to kill the memory.
you must know,very heavy for me, have to pretend you're strong in front just to show you that I'm not weak. I'm actually very weak.
I do not understand how you can,I do not know how you could be so great cast me from your mind.


dia pernah jadi seseorang yg sangat pnting buat gue. dia pernah jadi seseorang yang sangat gue sayangi. dia pernah jadi orang yang sangat gue percaya. dia juga pernah jadi orang yang menyakiti gue. dia juga menjadi orang yang sangat gue benci. terutama, dia juga pernah menjadi orang yang sangat ingin gue lupakan jauh.
jauh di dalam hati gue juga gue gak bisa berhenti inget sama dia.


melihat sikap dia sekarang, dari semua orang yang dnger cerita gue mereka banyak berkata "kok bisa sih dia tega gitu? ga inget apa dulu manis2 sama lo trus sekarang malah gituin elu"
kadang gue juga berpikir begitu.
gimana dulu gue sama dia ... manis banget. dengan hitungan hari dia bisa dengan gampang ninggalin gue, waktu ketemu gue pura2 gak kenal, dengan gampang melihat ke arah gue tanpa kata .


kadang gue pengen samperin dia dan bilang "ajarin gue seperti elo yang gak punya perasaan"


lo bayangin sendiri deh gimana rasaya . lirik lagu yang gue posting beberapa waktu lalu "my world is full with you" live liriknya yang nusuk2 gue. gue mendengar lagu itu sambil melihat ... melupakan gue . bahagia tanpa gue. lo bayangin lo harus pura2 hebat . di depan dia. padahal lo gak sedang baik2 aja saat bertemu dia.

sesuatu yang aku usahakan demi kamu.. dan pacar barumu :')

sesuatu yang paling gue hindari ketika gue membuka account Facebook gue adalah meliat nama "mantan" gue di home. entah dia sedang ngirim wall friend yang kebetulan mutual friend gue di facebook, atau aktivitas dia sekarang jadi teman siapa, atau bahkan status dia (yang selalu gue hindari). biasanya begitu di home gue liat ada gambar dia, tanpa baca apa yang muncul gue langsung klik profile gue supaya gue gak liat. trus gue rubah pengaturan di home gue jadi most recent bukan top news.

semua itu gue lakuin karena gue buerusaha supaya gak tau tentang semua yang mantan gue lakuin -,- 

dan kemarin gue liat status dia mengatakan kalau dia mencintai seseorang dan gue tafsirkan pacar barunya. yeah, gue baca comment di statusnya menyebutkan satu nama orang dan dia membenarkan kalo itu pacar barunya.

I was silent. do not know what to say. whether I should be happy to see him now with someone else with ease? maybe it should be.my eyes feel very sore. and suddenly, something fell from there.something that is already very long I stand.

tapi satu hal yang gue tau. kini dia punya pacar baru. tapi gak tau kenapa gue lebih suka liat dia pacaran sama pacarnya yang sekarang. karena sesuatu yang tidak bisa gue katakan. tapi gue tau pacar barunya BAIK DAN BENAR. mungkin gue gak kenal pacar barunya tapi itu yang gue tau, pacar barunya adalah seseorang yang tepat. bukan mantan-mantannya yang keparat. gue pernah berjanji sama dia, ketika suatu saat nanti dia menemukan seseorang yang BENAR, gue adalah orang pertama yang akan dengan ikhlas meninggalkan dia.

awalnya gue sentimentil. gue cengeng ngeliat dia gampang banget gonta ganti pasangan sesuka dia, sedangkan gue mundur di sini. tapi gue tau tabiat orang beda2 dalam nyari pasangan.

not easily accept the fact that someone we love is happy with someone else who is really much better than you.what can I do for someone I love?what I had to force him always with me? I will not do.What else should I do but try to accept reality.

sekarang aku bisa tersenyum menatap kamu bersama orang lain tanpa rasa ragu. sekarang aku tau bersama siapa kamu. demi tuhan dan demi siapa pun, aku bahagia melihat kamu dengan pasangan barumu :)
yang sekarang aku lakukan hanya berdoa pada tuhan...
tuhan, dengan segenap kerendahan diri ini, aku memohon padamu, aku meminta dengan sangat beserta hati yang hancur ini, aku mohon lancarkan harinya bersama pasangan barunya.


tuhan, aku bersumpah demi diriku sendiri, aku tidak ingin mereka berpisah. biarkan mereka bersama dalam keabadian. untuk kali ini biarkan orang yang aku cintai bahagia dengan pilihannya. biarkan orang yang aku cintai menjadikan orang itu pilihan terakhirnya :')


mungkin aku tidak akan melakukan apa2 untuk kamu dan pilihan barumu, tapi aku selalu berdoa agar tuhan menjadikan dia pilihan terakhirmu. selamat, kita sudah benar2 saling melupakan. kamu sudah memiliki pilihan. dan aku pun memilih untuk merelakan begitu saja ini semua. semoga kau bahagia dengan pilihan barumu. aku mencintaimu. (until my last tears)

sesuatu yang salah

seandainya aja DIA bisa baca posting ini . 

hei kamu , mantan kekasihku :)
apa kabarnya ? sudah hampir sebulan kan kita lost-contact setelah lo marah2 sama gue waktu itu gak ada angin gak ada ujan. gue coba sekuat gue supaya gue bisa buat gak berhubungan sama lo. dan sekarang gue gak tau harus menghubungi lo ke mana. gue bersyukur. handphone gue rusak dan semua tentang lo sudah terhapus di HAPE dan LAPTOP gue.

tapi tidak demikian di pikiran dan ingatan gue :(
gue emang gak bisa milikin raga lo, tapi imajinasi gue cuma ada elo dan kenangan soal kita . 
I think it's easy to forget you. in fact more difficult than I imagined. I do not know what to do. I do not know. what I had to run to the middle of the ocean and shouted that I loved you more than I love myself? I do not want to believe with all this reality. all like laughing at me. want my destruction. you never understand this pain.  

sebut saya bodoh...
bodoh karena terlalu menyayangi seseorang yang sudah tidak menginginkan saya. 
sebut saya idiot...
idiot karena terlalu ingin didatangi oleh keajaiban.
sebut saya tolol...
tolol karena tidak pernah berhenti mengharapkan seseorang yang tidak mungkin dimiliki lagi.
sebut aku cengeng...
selalu menangisi seseorang yang bahkan sdikit pun tidak pernah berpikir tentang perasaan saya.


kamu tau gak sih, 
perih yang saya rasain sekarang? nelangsanya saya? sebut saya berlebihan dalam mendramatisir perasaan saya. tapi bila kamu coba rasanya, saya jamin kamu akan tersedu-sedu seperti saya -,-


ini sesuatu yang salah..
sesuatu yang menurut saya sangat salah.
menangis sedih karena orang yang sangat dicintai sudah bahagia bersama orang lain dan tidak lagi memikirkan kita. 
lalu apa yang seharusnya saya perbuat? 

apakah saya harus menghampiri dia dan mengulurkan tangan "selamat ya, kamu sudah punya kekasih baru! semoga dia jauh lebih baik dari saya!" dengan wajah sok tegar padahal di dalam hati remuk.


apakah saya harus mengirim MESSAGE ke dia dan berkata mendayu-dayu bahwa dia jahat dan dia bersalah. apanya yang salah? apa salah kalo dia punya pacar lagi? enggak. terus apa yang salah? siapa yang salah? gue yang salah? 

semuanya jadi terasa salah. entah apa yang salah.
entah di mana yang salah. atau sebenarnya masalah itu justru ada pada diri saya sendiri. diri saya yang tidak pernah merasa benar. tanpa kamu.

my world is full with you - ten2five

I Thought this would be the end of my life
When you told me you’re no longer in love with me
I thought the sun would never arise again
When you told me everything was over

You made me feel like i was the only girl that you
Adore and gave me the sweetest kisses
You showed me how to love unselfishly
And eventhough there’s no love left for me
I just want to know that I’m missing you

Coz my world is full with you
Coz my world is full with you

And eventhough we’re not together once again
I found emptiness living without you
It feels so hard to let you go

Coz my world is full with you
Coz my world is full with you

kayanya udah lama banget gue gak posting blog yah? :D hehehe maklum agak sombong nih saya gara2 leptop bokap yang baru jadi onlen disitu, kalo udah ketemu tuh leptop males banget deh bawaannya blogging. hehehe maap yak! ;)

 

soal posting lagu di atas :)

kenapa? kalian harus coba denger lagu itu, dari gue baca liriknya aja gue udah jatuh cinta coy. pas gue denger lagunya di youtube dan ternyata emang gue JATUH CINTA BANGET AMA NIH LAGU karena enak banget. ten2five emang rajanya lagu2 cinta yang enak :) dari dulu gue selalu suka sama lagu2nya mereka.

besok udah mulai sekolaaah ohmaygat ... 

gue harus kembali ketemu dengan guru2 di sekolah gue yang gak punya hati dan jantung. ngajar kaya setan semua. ckckck ... tapi bagusnya gak puasa lagi (otak setan)

sebuah janji (lagi)

so dark my life since I lost you. my breath became very heavy when I remember you live happily when you choose someone else and leave me.
deep inside I'm screaming! why should I have to lose you?
deep in my soul I do not want to understand everything that happened made me cry.
in tears, there was love that was broken. because you destroy.
in the quiet night I ask the gods what I deserve to be happy?

god, tell her I miss him every night
tell him I need her ...
tell him I want to repeat again when we fell in love.


saat saya menulis posting ini. jauh di dalam hati saya, hanya ada nama kamu yang tertulis. bila saya mampu bertahan seperti ini, saya mau selalu menunggu anda. namun nyatanya, ego saya berkata sebaiknya saya akhiri kepecundangan ini. menantikan seseorang yang tidak ingin dinanti. mencintai seseorang yang membuang saya. dan mengharapkan seseorang yang telah berbeda dunianya dengan anda.


kadang saya ingin mengerti apa yang menjadi perbedaan antara saya dan kamu. kadang saya ingin menghampiri kamu dan memaksa kamu mendengarkan apa yang saya lalui tanpa kamu. tapi nyatanya, semua itu tidak akan ada gunanya. karena hatimu tak lagi untuk saya.


dan kini saya percaya, 
saya percaya... saya yakin dan saya mau berusaha untuk percaya pada keadaan, pada tuhan dan pada diri saya sendiri...
bahwa saya akan mendapatkan seorang pendamping yang jauh lebih baik dari anda. 
saya mau percaya bahwa hukum alam itu ada...
saya mau berusaha untuk yakin bahwa roda kehidupan itu berputar...
saya mau berusaha untuk mengerti bahwa akan indah pada waktunya...
saya mau mengerti bahwa kini saya sedang mengalami proses menjadi yang lebih kuat dan dewasa.


dan kini saya berjanji,
saya berjanji tidak akan pernah mencoba sedikit pun untuk mencari tau tentang anda. 
saya berjanji untuk tidak lagi menghubungi anda.
saya berjanji untuk tidak sama sekali untuk mengusik hidup anda.
saya berjanji akan berhenti bertanya pada tuhan "mengapa dia meninggalkan saya dan mengkhianati kesetiaan saya?"
saya akan selalu optimis.
saya berjanji tidak akan mau mengetahui keadaan anda.
saya berjanji akan berhenti "tentang anda"
saya berjanji tidak akan terlihat lemah 
saya berjanji akan percaya...
saya berjanji mencari pengganti anda yang jauh lebih baik dan tentu saja akan jauh lebih mengerti saya dibanding anda.

everytime - britney spears

lagu ini yang lagi bener2 gue suka :)

Notice me
Take my hand
Why are we strangers when our love is strong?
Why carry on without me?

Everytime I try to fly I fall
Without my wings I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face
It's haunting me
I guess I need you baby

I make believe that you are here
It's the only way
I see clear
What have I done?
You seem to move on easy

And everytime I try to fly I fall
Without my wings I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see
You in my dreams
I see your face
You're haunting me
I guess I need you baby

I may have made it rain
Please forgive me
My weakness caused you pain
And this song's my sorry

At night I pray
That soon your face will fade away


haaah dan setiap gue denger lagu ini sambil memejamkan mata, rasanya makna lagu ini tuh daleeeeemm banget..

every time ...
every time I try to throw you out of my memory, I felt tortured. I was killed from the inside. my heart is sick. cried my heart to see you could easily forget about me and life without care of me. you disappeared when I loved you. you better kill me with your knife than you destroy me with your betrayal.

all about my lovely X.2 :)

di pelosok SMA negeri 5 tangerang ada sebuah kelas laknat yang diisi oleh berbagai macam mahluk aneh bin ajaib bernama X.2 (baca: sepuluh-dua) dengan wali kelas kita yang paling ganteng (baca: buncit) Pak Rusnandar yang juga guru olahraga :)
sekarang gue udah jadi penghuni kelas lain tapi setiap hari gue kangeen banget sama sepuluh-dua tercinta.


rensi si mahluk putih cantik yang gak pernah item biar dijemur berhari-hari di bawah terik matahari dengan suara cemprengnya :D... 

mala si mahluk dollar alias bendahara (baca: batak, rentenir duit kas + bacot yang nyaring bikin kuping berdarah) 


argha si kecil imut-imut pintar yang selalu dibajiri fans. sampe sempet-sempetnya cinta lokasi sama salah satu penghuni baru di awal semester genap (piss ghaa)


anggun sang mama dedeh alias soleha :) 
gak pernah ketinggalan solat dan rumahnya sering dijadin markas buat kerja kelompok kadang juga gosip ato sekedar wisata kuliner ..


dinda si manusia sejuta make up. buku paket jarang bawa. buku tulis jarang ada. pulpen jarang beli. kertas ulangan minta. TAPI KALO BEDAK + SISIR + KACA dia pasti ada di tempat pensil besar khusus berisi MAKE UP . belum lagi make upnya yang setebal badan gue dan besar bedaknya yang ditafsirkan oleh maia sekitar 2 kilogram.


rindi si manusia cantik jelita (maafkan aku sobat terbaik yang sering menemani aku beribadah alias berak) yang senantiasa berkata "nadia, ntar kalo udah , gue liat punya lo ya" tiap anak2 kelas pada sibuk ngerjain PR pagi2. orang mah usaha neng, rebutan contekan , ini malah nebeng enaknya *sigh*


juppe si manusia yang selalu bermasalah dengan geng jerawat di mukanya (piss pe) temen sebangku gue :) sampe sekarang gue masih sekelas sama dia ..


dan ada gue :) si mahluk manis yang selalu menjadi idola di sekolah (najis). pemalas, banyak bacot, gak bisa diem, maennya di kantin mulu, tiap pagi berak mulu, gak mau keluar duit sedikit pun :P itulah si nadya joandrini wenji anaknya rihi alexander wenji :D


tami si manusia cempreng yang suaranya bikin kepala migran :D dengan sifatnya yang malas seperti gue. dan kemana mana ditemani earphone, dengerin laguu mulu kerjanya. dia dipanggil anaknya junet, satpam sekolah yang kalo patroli keliling sekolah selalu pake earphone.


tika si mahluk berganti-ganti handphone. hari ini handphone ini, besok itu. berganti-ganti pacar. hari ini ama kakak kelas yang ini besok ama kakak kelas yang mana lagi.


bambang si pintar dengan IQ tertinggi di kelas gue, atlet basket yang sering gue liat badannya itu dipenuhi tato bekap terapi :D 


daru si rambut bulu babi (bukan kata gue ya dar!) yang bibirnya seksi dan alisnya kaya sincan.


dito sang calon profesor di tahun 3000, yang matanya minus 8, 


dicha alias dika alias upin alias tsubasa alias ebaw atau alias2 yang lainnya. 


pewe si miss paskibra yang motor mionya pernah gue jatohin nabrak emak2 (maapin ya pew)


maia alias gladys komariah alias ML (maia lembut) :D yang selalu penuh ceria kecuali ketika sakit gigi. si nona bintitan. abis bintitan udah kayak jadwal rutin ke dokter, bisa dua bulan sekali. followers setia gue nih :)


intan sang kepala suku alias ketua kelas berbadan ehm... apa ya ? subur (bahasa halus) dengan bacot betawi. 


bella si imut2 yang pacaran ama kakak kelas anak IPA itu. ckckck...


OJAN alias FAUZAN AFFIF si berlian di X.2 yang jadi rebutan si miss ngakak (rensi dan yohanna) juga pesaing berat mereka... gue. ojan yang ganteng, baik, alim, pinter, ya auloh tuh mahluk kurang oke apalagi dijadiin pacar. malu2 kucing bikin gue gereget pengen peluk2 (genit amat sih nad jadi orang, kasian ojan engap dipeluk ama lo)


freddy si sipit idung gede cina roxy. ckck yang selalu bersama-sama dengan argha. rome juliette :)


ferizza alias kaggome yang so anime gitu. haha maaf ya ja!! jangan jitak gue lagi di lab!


maris si manusia sejuta perlintiran rambut. yang biarpun terlambat udah 2 jam bakal tetep jalan santai layaknya dateng kepagian. si manusia yang pembicaraannya selalu "coba aja.." dan "Seandainya" udah kaya lagu aja lu ris! fans berat kangmasteng IQBAL .. 


puteri si behel manis yang suka banget sama es babel dan tiap pulang sekolah kalo gak ngisep babel kaya gak ngisep rokok. 


tamam yang sabar, alim dan kalem...


yohana yang ketawanya bisa terdengar dari radius kejauhan 1 kilometer saking kerasnya, suaranya boleh diuji kemerduannya :) 


fadlan si mahluk diam yang kayanya menyimpan sejuta mesum (gue cuma duga2 loh dlan!)


agung si om distro yang kayanya ada aha design baju distronya yang keren. design dia emang te o pe be ge te sih.


ijul si palembang slengean yang sarap.


aji alias jibon. si vokalis scream d'nasty vertical yang kaya bencong bibirnya merah banget kaya pake liptstik.


iqbal si mayat/masteng. putihnya kaya mayat, bau badannya aroma minyak wangi mas2. sumpah. pelit, ngeselin, mata keranjang, ngeres. (begini nih idola lo, ris!)


qodly si suara halus lemah lembut kemayu. yang kaya gak ada semangat idup.


caca si mahluk anak langit :)


ega yang mengaku gila PERSIJA , rela kehilangan pacar tapi gak mau ketinggalan nonton persija. gue gak ngebayangin kalo dia punya pacar. tiap malem minggu diajak nonton pertandingan bola anarkis yang rusuh. tiap sms pacarnya mungkin bukan "i love you" tapi "i love persija) najis.


denny si anak gaul yang kecil dan bilang selalu pengen tukeran rambut sama gue. 


yolanda dengan sejuta kemaksutannya (maaf ya yol)


si dwi alias congor yang mukanya kaya napi lepas

BON JOVI SONGS

STORY OF MY LIFE 

Yesterdays a memory
Another page in history
You sell yourself on hopes and dreams
That leaves you feeling sideways.
Tripping over my own feet
Trying to walk to my own beat
Another car out on the street trying to find the Highway
Yeah, Are you going my way?
This is the story of my life
And I write it everyday
I know it isn't black and white
And it's anything but grey
I know that no I'm not alright, but I feel ok cos
Anything can, everything can happen
That's the story of my life

I gonna write the melody
That's gonna make history,
And when I paint my masterpiece I swear I'll show you first
There just ain't a way to see who and why or what will be
Till now is then
It's a mystery, it's a blessing and a curse
Or something worse

This is the story of my life
And I write it everyday,
And I hope you're by my side when I'm writing the last page

I'LL BE THERE FOR YOU 

I guess this time you're really leaving
I heard your suitcase say goodbye
And as my broken heart lies bleeding
You say true love it's suicide

You say you're cried a thousand rivers
And now you're swimming for the shore
You left me drowning in my tears
And you won't save me anymore

Now I'm praying to God you'll give me one more chance, girl

I'll be there for you
These five words I swear to you
When you breathe I want to be the air for you
I'll be there for you
I'd live and I'd die for you
Steal the sun from the sky for you
Words can't say what a love can do
I'll be there for you

I know you know we've had some good times
Now they have their own hiding place
I can promise you tomorrow
But I can't buy back yesterday

And Baby you know my hands are dirty
But I wanted to be your valentine
I'll be the water when you get thirsty, baby
When you get drunk, I'll be the wine

I'll be there for you
These five words I swear to you
When you breathe I want to be the air for you
I'll be there for you
I'd live and I'd die for you
Steal the sun from the sky for you
Words can't say what a love can do
I'll be there for you

And I wasn't there when you were happy
I wasn't there when you were down
I didn't mean to miss your birthday, baby
I wish I'd seen you blow those candles out

I'll be there for you
These five words I swear to you
When you breathe I want to be the air for you
I'll be there for you
I'd live and I'd die for you
Steal the sun from the sky for you
Words can't say what a love can do
I'll be there for you 

KITA .

what happened between us, it is real. not an illusion or a dream.
you are something real,
you are something beautiful I have ever had,
you are the reason why I stand up straight,
you is something very difficult for me to describe because you are real but I could not feel you here...

dulu, aku menyebut diriku ini dan kamu adalah kita. kita. seakan kamu adalah bagian dari hidupku. seakan kamu adalah sesuatu yang tidak bisa dilepaskan dari jiwaku.
kita...
empat huruf itu merangkai satu kata yang paling gue suka. KITA. buat gue, KITA itu berarti sesuatu yang menjadi satu badan.
aku dan kamu, ketika itu.

kita.
kita.
kita.

ribuan kali gue ulang kata itu, yang tadinya sangat bermakna, yang tadinya membuat gue tersenyum tiap dia bilang kata itu, sampe akhirnya kata2 itu gak ada maknanya buat gue. sama seperti gue yang gak bermakna... buat dia.

kita.
mungkin sekarang bukan kita lagi.
tapi elu dan dia. atau gue dan elu. now me and you is much different.
entah apa yang berubah.
gue gak tau, dan gue gak mau tau atau berusaha untuk mau buat tau apa yang terjadi di antara KITA hingga KITA mengambil jalan masing2. mungkin memang takdir. mungkin juga sebuah keputusan sepihak atau hukum alamnya yang menginginkan KITA tidak lagi saling bersama. KITA punya jalan yang berbeda. jauh berbeda. dan sangat berbeda.

I stop here. wish there was a miracle that I came to get back to you. I no longer want that. I just want to my life back like before knowing you! I simply do not want a broken heart to hear you in touch with anyone,

yang gue butuhkan hanya sedikit ketegaran, kebesaran hati dan kekuatan ekstra untuk melawan perasaan ini. karena gue sadar, semakin gue berusaha mendekat sama lo, yang ada hanya gue selalu disakitin sama semua kelakuan2 lo yang kayak binatang.

   
my baby,
I'm sorry that is too stupid to love you. I should be able to realize that we are never destined together.
you're with someone else?
It is the way you live life.

and I,
I will live my world without you, although very difficult. I tried.
I hope that whoever is with you, you're happy. and hopefully, I'll be happy to see you happy.